[Марина77]

Интересно, в каком возрасте ребенок начинает чувствовать себя взрослым? В детстве все хотят побыстрее вырасти, уйти из-под родительской опеки, считать себя взрослыми. Пока их кормят, одевают, развлекают, создают им беззаботную жизнь, им живется тепло и комфортно, но они хотят самостоятельной жизни, права самим принимать все решения. И кто-то становится способным и жить самостоятельно и обеспечивать себя и понимать свою ответственность перед другими людьми. А кто-то взрослеет частично. Все делать по своему, ни с кем не советуясь, ни с кем не согласовывая, и в тоже время сидеть как птенец с открытым ртом и ждать когда туда те же родители положат средства к существованию. Где наступает тот рубеж, когда родители сами должны сказать своему чаду, что он уже должен жить совсем самостоятельно, а не ждать постоянной помощи?

[Контент-менеджер]

[Dominov]

Считается, что личность человека формируется до трех лет. В этот период дети как пластилин. И они впитывают в себя домашнюю атмосферу, отношение к ним родителей, отношения родителей между собой. Закладывается характер. А потом (с трех лет) наступает процесс социализации или приспособления к окружающему миру. Дальше уже только корректировка этой личности ри в довольно-таки небольших пределах.

[Кристалл]

А я не хочу становиться взрослой (серьезной, скучной, ответственной, обремененной...). Я самостоятельный человек, живу отдельно от родителей и полностью себя обеспечиваю. Но при этом могу сорваться, например, в другой город автостопом, или гулять всю ночь, а потом проспать на работу, или еще что-нибудь подобное... И смеюсь постоянно, много и по любому поводу. Как-то привыкла, что ли, что от серьезного лица проблемы не решатся все равно. А если их решать, а не страдать об этом - то и поводов страдать не будет.
Это как-то не мешает с детства зарабатывать на себя и отвечать за свои поступки. Скорее, наоборот...

[belka]

Dominov, до трех лет формируются индивидуальные черты, а личность, как таковая, формируется к 18.

Для автора: Когда мы говорим ребенк: "Не лезь в окно, я за тебя боюсь", или "Не лезь на шкаф, ты с него упадешь" - это не вариант. Ребенок должен сам принимать решения, что ему делать, но он всегда должен знать, что родители готовы подстраховать его в любую минуту. Тогда он вырастет зрелой личностью, умеющей принимать решения, потому что эти решения каждый раз будут расширяться.
У ребенка надо развивать волевые процессы, которые формируются именно тогда, когда ребенок принимает решение. Из навыков и привычек формируется характер, а из характера - Судьба.
Ребенка надо приучать к режиму, формировать правильно привычки, и не битьем, а пониманием.
Есть знакомый ребенок, который дома у родителей из-под палки и со страху делал все. А попав ко мне, в достаточно демократичную среду, считает возможным даже чашку за собой не убрать.

А дома нахвалиться не могли. "Все умеет, все умеет".

Надо учитывать возрастные особенности ребенка. Каждому возрасту соответствует определенное решение, которое ребенок способен принимать в силу своего возрастного развития. Именно возростного, а не интеллектуальное, что хочу подчеркнуть отдельно.

Ребенок может быть интеллектуально развит, а эмоционально и поведенчески - незрел. Не надо требовать от него тех решений, которые он не способен принять.
И самое главное - как можно больше любить ребенка, и не бояться его избаловать. Ребенок должен знать перечень требований, но должен понимать, что все делается ему во благо.
Не надо внешних проявлений любви. Надо выработать абсолютное доверие ребенка к матери. Понимание своих корней, правоты своей семьи.
Английский философ Френсис Бекон писал: "Любовь к Родине начинается с семьи".


Первая педагогическая заповедь - ребенок НИКОГДА не должен видеть агрессии взрослых по отношению друг к другу. Если вы чем-то недовольны, пойдите вдвоем погулять, и выясните свои отношения на прогулке. Но ребенок не должен видеть разногласий, иначе он вырастет манипулятором. Тупым и эгоистичным.

При должном воспитании ребенок, напротив, вырастет таким, каким нужно, и позврослеет тогда, когда надо. А не "рано", и точно не "поздно".

[skrepka]

Мне кажется, что Марина77 неправильно задала вопрос. Вернее, как говорится, «оговорочка по Фрейду». «В каком возрасте ребёнок…» спросила она, имея в виду взрослого человека, но употребила слово «ребёнок». Потому что сама считает этого человека ребёнком. Правильно поняла вопрос, наверно, Кристалл. Она молодец! А как быть родителям, с которыми вместе живёт чадо, которое никак не взрослеет?

Сообщение отредактировал skrepka: 18 February 2011 - 13:24

[Марина77]

Кристалл (18 February 2011 - 00:13) писал:

А я не хочу становиться взрослой (серьезной, скучной, ответственной, обремененной...). Я самостоятельный человек, живу отдельно от родителей и полностью себя обеспечиваю. Но при этом могу сорваться, например, в другой город автостопом, или гулять всю ночь, а потом проспать на работу, или еще что-нибудь подобное... И смеюсь постоянно, много и по любому поводу. Как-то привыкла, что ли, что от серьезного лица проблемы не решатся все равно. А если их решать, а не страдать об этом - то и поводов страдать не будет.
Это как-то не мешает с детства зарабатывать на себя и отвечать за свои поступки. Скорее, наоборот...

Кристалл, а что в вашем понимании быть взрослой? На мой взгляд «самостоятельный человек, живущий отдельно от родителей и полностью себя обеспечивающий», - это и есть взрослый человек. А то, что вы рассказываете про себя это уже черты характера. Разве желание погулять по другому городу присуще только детям? Легкий на подъем, взрослый человек вполне может себе это позволить. И смеяться тоже могут и должны взрослые до самой старости. Вы не взрослой не хотите быть, а не хотите быть мрачной, занудной, домоседкой.

[Кристалл]

Марина, видите ли - тут такая проблема.
Я себя ощущаю на 16 лет максимум. так хорошо ощущаю, что до сих пор, покупая вино, паспорт ношу с собой - спрашивают!
Одногодки считают меня "маленькой" - мне не интересны разговоры про моду-мальчиков-косметику, говорю о книгах, а о любви стараюсь молчать - в большинстве случаев они все равно просто не поймут, как это так - в 21 год постоянные отношения, да еще и на расстоянии, и видеться раз в несколько месяцев, и при этом не ревновать друг друга и вообще этим вопросом не париться. После десятого "ты этого еще не видела, потому не понимаешь" я предпочитаю на эти темы молчать.
Взрослые люди (старше меня на 6-10-20 лет) нормально адекватно общаются, мы прекрасно находим общий язык, гораздо лучше, чем с ровесниками. Они прислушиваются к моим словам, воспринимают абсолютно наравне и т.д., но я-то вижу разницу в опыте, знаниях, поведении и много чем еще. Поэтому опять же по умолчанию воспринимаю себя ребенком.

Однако это восприятие не помешало уехать в достаточно далекий от родного город, найти там жилье, хорошую работу, друзей и прекрасно себя чувствовать. Скорее, наоборот, оно мне помогло - редкий "нормальный взрослый" решится на такую авантюру, уехать практически в никуда. Любимого вот никак не могу уговорить...

[makimota]

Марина77 (17 February 2011 - 21:43) писал:

Где наступает тот рубеж, когда родители сами должны сказать своему чаду, что он уже должен жить совсем самостоятельно, а не ждать постоянной помощи?

Я конечно не психолог, но из жизненного опыта кое-что по этому вопросу вынесла.
Во-первых, прежде чем опускать ребенка в самостоятельную жизнь, его нужно этой самостоятельности научить. А чтобы научить не травмируя психику, нужно признать его как человека со всеми достоинствами и недостатками. Каждый человек (абсолютно каждый!!!)в детстве стремится именно к бытовой самостоятельности. И просто необходимо находить способы ее реализовывать. Ну что значит потерянные 5 минут при включении стиральной машинки, которые уйдут на то,чтобы объяснить дитю как правильно нажать кнопку и нажать ее вместе ним, если через пару лет вы сможете не боясь оставить его дома и уехать на выходные на дачу. И при этом сохранится и привязанность, и останутся добрые отношения.
И еще, мне кажется, не стоит постоянно критиковать. Я думаю, никому из родителей не хочется слышать в свой адрес критику от детей. Обычно палочкой-выручалочкой в таких случаях служит фраза "не нравится - сделай сам". А потом она же и возвращается к родителям, которые навязывают свое мнение.
А дальше развивается привычка... Через несколько лет пропадает желание делать что-либо даже по своему. А вот тогда есть два пути. Либо терпеть взрослого инфантильного человека, либо выкинуть в жизнь, чтобы сам барахтался и выкарабкивался.
Ну и конечно если требовать от человека взрослого поведения, оно должно быть полноценным. Настаиваете на том, чтобы ваш ребенок (особенно если это уже взрослый человек)был независим в бытовом и материальном плане? Тогда не требуйте, чтобы он держал перед вами отчет о своей жизни.

[Марина77]

Кристалл (19 February 2011 - 01:45) писал:

Я себя ощущаю на 16 лет максимум... Одногодки считают меня "маленькой" - мне не интересны разговоры про моду-мальчиков-косметику, говорю о книгах, а о любви стараюсь молчать ...Взрослые люди ...прислушиваются к моим словам, воспринимают абсолютно наравне и т.д., но я-то вижу разницу в опыте, знаниях, поведении ...
Однако это восприятие не помешало уехать в достаточно далекий от родного город, найти там жилье, хорошую работу, друзей и прекрасно себя чувствовать. Скорее, наоборот, оно мне помогло - редкий "нормальный взрослый" решится на такую авантюру, уехать практически в никуда.

Кристалл, вы ощущаете себя молодой, и это прекрасно. Знаете же, что когда у старушек спрашивают сколько им лет, они гордо отвечают, что в душе им всем по 18. В душе быть молодой это здорово. А вот когда женщина в 32 года, имеющая 10-летнюю дочь, 14 лет живущая замужем считает себя ребенком – это как? Про сорокалетних говорит -«взрослые», а сама она ребенок. И мама и свекровь должны ей помогать, кормить и одевать. Я вот каких «детей» имею ввиду. А вы взрослая, самостоятельная девушка.
Ну и что, если вас интересуют другие разговоры и у вас свои взгляды на жизнь и любовь. Это ваши взгляды и вы имеете на них право. Ваше право быть взрослым, индивидуальным человеком. Разница в опыте и знаниях- это же от молодости, а не от детскости.

Сообщение отредактировал Марина77: 19 February 2011 - 21:02

[nadya2308]

Рубеж взросления? У каждого свой
А ведь есть случаи, да и немало таких, когда родители просто не отпускают от себя детей, и неважно маленький ребенок или большой, создал он свою семью или нет.... Мне кажется, первый шаг к "отрыванию от родительской юбки" должны сделать именно родители. За примером далеко ходить не надо - моему мужу на момент вступления в брак был 31 год. Я до сих пор не представляю, как его родители "проворонили" его женитьбу?! За 7 лет он так и не смог жить с семьей (т.е. с женой и дочкой) т.к. его родители требовали, чтобы он каждый день после работы шел к ним (т.е. в настоящую семью)

Сообщение отредактировал nadya2308: 05 April 2011 - 01:11

[Марина77]

nadya2308 (05 April 2011 - 01:10) писал:

Рубеж взросления? У каждого свой
А ведь есть случаи, да и немало таких, когда родители просто не отпускают от себя детей, и неважно маленький ребенок или большой, создал он свою семью или нет.... Мне кажется, первый шаг к "отрыванию от родительской юбки" должны сделать именно родители. За примером далеко ходить не надо - моему мужу на момент вступления в брак был 31 год. Я до сих пор не представляю, как его родители "проворонили" его женитьбу?! За 7 лет он так и не смог жить с семьей (т.е. с женой и дочкой) т.к. его родители требовали, чтобы он каждый день после работы шел к ним (т.е. в настоящую семью)

Вы с мужем живете отдельно от его родителей? На каком основании они могут требовать, чтобы он шел к ним после работы? Может они просто хотели, чтобы он иногда навещал их?

[KWECT]

То что вы не заметите, когда вырастут ваши детки, я уверен на все сто . Сказать во сколько лет отпускать во взрослую жизнь свое чадо, тоже однозначно нельзя, у каждого по своему складывается жизнь. Сама жизнь подскажет вам ответ на этот вопрос.

[Марина77]

KWECT, А я очень хорошо заметила, что моя "детка" выросла. И по возрасту и по самоуверенности в поведении. Только эта взрослость получилась какая-то однобокая. Где хочу, уже взрослый, все делаю по своему, а где не хочу, еще совсем ребенок. Все важные решения, всю ответственность даже за свою жизнь принимать ему не хочется. Катится куда-то по течению.

[Olha]

Марина77 (19 April 2011 - 19:43) писал:

KWECT, А я очень хорошо заметила, что моя "детка" выросла. И по возрасту и по самоуверенности в поведении. Только эта взрослость получилась какая-то однобокая. Где хочу, уже взрослый, все делаю по своему, а где не хочу, еще совсем ребенок. Все важные решения, всю ответственность даже за свою жизнь принимать ему не хочется. Катится куда-то по течению.

Марина77, а вы заметили, что сейчас таких взрослых детей очень много? Молодое поколение этим отличается. И я думаю, у меня возникнут скоро те же проблемы с дочкой. Уже сейчас ее поведение бывает таким, как вы описываете. В моем случае, я думаю, дело в том, что я - гиперопекающая, переживающая мамаша.

Кто бы только подсказал, как теперь с этим бороться...

[Марина77]

Olha (19 April 2011 - 20:13) писал:

Марина77, а вы заметили, что сейчас таких взрослых детей очень много? Молодое поколение этим отличается. И я думаю, у меня возникнут скоро те же проблемы с дочкой. Уже сейчас ее поведение бывает таким, как вы описываете. В моем случае, я думаю, дело в том, что я - гиперопекающая, переживающая мамаша.
Кто бы только подсказал, как теперь с этим бороться...

Вот вы и сами ответили, что вы "гиперопекающая, переживающая мамаша". Это для детей может оказаться медвежьей услугой. Чрезмерная опека помешает им чувствовать свою ответственность за себя в жизни. Все будет подано на тарелочке, все сложности обойдены, везде подложена соломка. Я по себе знаю, как тяжело этого лишиться. Меня мама всегда очень баловала, все за меня делала. Я не научилась жить. Ребенка надо с детства приучать к трудностям. Ведь кроме матери он мало кому будет нужен.

[Olha]

Марина, да я знаю, что неправильно себя веду. Но с собой бороться очень сложно. Я, конечно, пытаюсь. Еще я думаю сейчас над тем, как можно скорректировать уже сложившийся у ребенка характер, когда она, с одной стороны, хочет делать все, что ей хочется, а с другой, хочет, чтобы ей все на блюдечке подносили. Примерно как вы описали ситуацию.
У меня кое-какие сдвиги в лучшую сторону наблюдаются, но очень маленькие.

[Марина77]

Olha, Тут советовать что либо очень трудно. Все советы будут банальными и широко известными. У каждого своя ситуация, всех под одну гребенку не подстрижешь. Хорошо, что вы сами все понимаете. Трезво оцениваете, что происходит. И все начинается с маленьких шашков. Первые у вас уже сделаны.

[sunny]

быть взрослым - это тяжело. Это означает, что ты отвечаешь не только за себя, но и за других. Ребенком быть проще. Взрослеть, как правило, забывают именно младшие дети. Старшие с появлением младшего ребенка уже взрослеют и отвечают за себя и за него, опекают и заботятся.
Я иногда люблю побыть ребенком, жаль, что крайне редко это удается сделать. Обожаю, когда за меня принимают решение особенно в трудной ситуации. Жаль, что так редко так бывает. Чаще я сама все быстро решаю и разруливаю. Очень от этого устаю! Искренне завидую тем, у кого в жизни не так...

[Маргарита]

sunny (06 June 2011 - 22:29) писал:

быть взрослым - это тяжело. Это означает, что ты отвечаешь не только за себя, но и за других. Ребенком быть проще. Взрослеть, как правило, забывают именно младшие дети.

Взрослеть чаще забывают единственные дети. Ребенок, который был один на двух бабушек, двух дедушек, маму, папу, и все для одного него. Он свет в окошке у каждого. И все только для него. Удобно, комфортно. Расставаться с такой жизнью не хочется. И даже, когда уже есть жена, все еще существует ожидание привычной заботы. И в голову не может никак придти, куда же все так неожиданно делось.

[sunny]

Маргарита, Вы знаете, у меня есть куча примеров знакомых, кто был с семье единственным, но вырос очень ответственным и взрослым. Это и мой муж, и мой брат старший двоюродный, и сын моей учительницы, который любимую кошку вывозил на капельницы и прочее, лишь бы она-подруга его детства, жила, когда родители уже были готовы усыпить. А вот младших детей куча примеров неприспособленности. О нем заботятся все, включая братьев-сестер, все опекают и готовы помочь, а он всегда "маленький". После такой маленький ленится за собой посуду помыть, а уж гвоздь зовет папу забить, потому что не умеет...